Отримайте те, що ви хочете (і вам потрібно) від партнера, який має менший подарунок

Мій чоловік працює довгі години, а я - мама, яка залишається вдома. Він також не найкращий у світі комунікатор. Або, принаймні, він не виріс терапевтом для матері та професійним викладачем для батька, як я. Коли я починаю довгий емоційний перебіг або вичерпний список завдань, його очі блискають протягом декількох хвилин.

На його честь, мій чоловік добре реагує на списки та графіки. Він витрачає наші витрати на постійно оновлювану електронну таблицю Excel до перенесення вартості недавнього переходу нашої дочки з памперсів на Pull-Ups. У нас є календарі Google, пов'язані з його вечорами з вибору фантазії та моїм улюбленим заняттям йогою. Надзвичайно феноменально, наскільки добре працює технологія прямолінійного мислення. Я живу у світі творчого самовираження та довгих розмов про тему, починаючи від того, що страви не були зроблені до того, як почував себе горщик з соусом, коли я виявив його в раковині вранці після того, як він сказав буду мити.

Ви бачите, куди це йде: наші відмінності в стилях спілкування, поєднані з нашим зовсім іншим способом життя як штатного працівника, так і для домашнього виробника, призвели до сутичок. Коли ми вперше стали батьками, я виявив, що я дуже розчарувався з чоловіком за те, що просто не отримав цього. Я оцінив, як важко він працював, щоб забезпечити нас, але я також не думав, що він так сильно працював і в будинку. Крім того, мені були потрібні речі, і я хотів, щоб він це робив просто не робив, що призвело до багатьох розчарувань, сліз і аргументів.

Нам потрібне було рішення, причому швидко. Ось, що працювало для нас, і, сподіваємось, це станеться і для вас:

Крок перший: Скажіть їм, що хочете почути, як вони себе почувають, і майте на увазі це. Дуже легко розгубитися у власних ментальних просторах та зрозуміти ситуації, виходячи з нашого досвіду щодо них, тому першим моїм кроком у вирішенні цієї дилеми було запитати його, як він себе почуває. Я знав, що пройде спокійний день, велика чашка кави та опір мого власного бажання говорити над ним.

Виявляється, мій чоловік (не дивно) пережив мене як постійного негідника. Він навіть зізнався, що часто боїться повертатися додому з роботи, бо знав, що зіткнеться зі скорботним списком справ, а також зі сторони ставлення. Ой. Я ненавидів це почути, але я також не міг кинути все, і я маю його існувати в нашому домі, не забиваючись.

Крок другий: Встановіть списки справ та індивідуальні очікування разом, а не один для одного. Не заходьте так далеко, щоб забрати хор-діаграму на холодильник для вашого чоловіка, інакше вони можуть просто втратити свої речі на вас справді. Ми перейшли конструктивно до тих речей, які мали для нього найбільше сенсу, тих, що нам обом подобалося робити, і де ми могли вдосконалитись. Це не розмова, яка має бути в кінці аргументу, але коли ви обидва в хорошій голові та готові внести деякі зміни.

Для нас те, що працювало, - це він перебирати «зовні» (сміття, сади, газон, басейн і координувати будь-яких службовців, пов’язаних із цим); і я переймаю "всередину" (пральня, прибирання, ліжка, організація та будь-які люди, що обслуговують, як чистка килимів чи сантехніка). Він також любить готувати, і я ненавиджу це; прийшов до цього усвідомлення мене збив стільки рівнів стресу, я із задоволенням обробляв посуд звідти.

Крок третій: Розподіліть надлишки. Дбаючи про щоденний день, ми ділилися рештою земснарядів на вихідних: він любить брати дітей на дні народження, але у нього немає проблем з висячими фотографіями чи покупками продуктових товарів. Тож, коли у нас є більші проекти, які потрібно вирішувати у вихідні дні, ми виділяємо їх на ті часи, коли я встановлюю заходи, до яких потрібно дітям. Або ми закрутимо гарну музику, наллємо пару мімоз і засуваємо рукави, щоб вирішити її разом.

Крок четвертий: виділіть час для себе. Як батько, який перебуває вдома, є той постійний гнів, що лежить просто під поверхнею, - це відчайдушна потреба GTFO і зробити щось для себе. Я тонув у нездатності донести до чоловіка, як я заздрив тому простому факту, що він може запланувати стрижку для себе в будь-який день і зачісувати, щоб це було зроблено без узгодження догляду за дітьми. Ми побудували успіх, встановлюючи для мене вільний час кожен вихідний, щоб зробити свої нігті чи волосся, або навіть просто сидіти на лавці десь і думати.

Так само йому потрібен час! Неважко забути, що ваш працюючий партнер відсутній лише в усі ті стресові години виховання, з якими ми стикаємось САХЕР; вони також працюють. Заохочення мого чоловіка знайти хобі та взяти на себе кілька зайвих годин уранці у вихідні для нього, щоб присвятити його, зробило величезну зміну. Я ніколи не бачив, щоб він так охоче в’язав дітей і знімав їх з рук протягом кількох годин, як він був після свого першого двогодинного недільного ранку на велосипеді, як тільки ми почали спілкуватися краще.

{$adcode4}

Подивіться, ніхто не ідеальний і жодного шлюбу не буде. Але створення системи, де ви обидва можете поговорити про те, що вам потрібно, і кожен знає, які ваші очікування, означає набагато менше наполегливих зусиль і тим більше менших зусиль. Тепер, якщо мені потрібна вішана картина, я підпираю її до стіни, куди йде, і він знає, що робити. Якщо у нього мало одягу для тренувань, він збирає бруд і кидає їх на підлогу пральні для мене. Готово!

Ми безглуздо спілкуємося про нудні речі, щоб ми могли витратити більше наших годин на розмови, фактично насолоджуючись компанією один одного. Уяви що! (Це можливо; просто потрібно трохи часу. І не забудьте про каву… або мімози!)

Детальніше про шлюб:

  • Коли ваш подружжя є батьківським стороною
  • Іноді я хвилююся, що занадто багато залежу від свого чоловіка
  • Сильніший секс розкрився через холодну людину

Follow us

Don't be shy, get in touch. We love meeting interesting people and making new friends.